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Lun Apr 15, 2013 10:22 pm Da gaetano159
Probabilmente molti utenti non conoscono questo "tastino". sulla home principale.
sotto la foto centrale con noi del raduno a punta ala , a sinistra, c'è un collegamento ipertestuale che porta a tutti i messaggi dove noi abbiamo scritto e gli altri utenti hanno risposto dopo di noi....
molto comodo, per chi si secca ogni volta trovare la discussione dove c'è il testo rosso...usatelo. [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]
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Aggiornamento del regolamento
Sab Nov 10, 2012 4:02 pm Da Staff Alfaplanet
Si comunica a tutti gli utenti che il punto 12 del regolamento è stato aggiornato, lo incollo qui di seguito:
Qualsiasi messaggio o serie di messaggi, che contenga pubblicità diretta o occulta verrà se ritenuto necessario rimosso e l'utente verrà sospeso o bannato.
È permesso inserire link o fare nomi per indicare dove trovare un determinato articolo o servizio, a patto di riportare più …
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Barzellette
Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, poteL compLale qualcosa di veLamente favoloso!" La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti. "SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potL faLe l`amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!" La ragazza è tentata, ma il consorte - molto atletico e virile - è dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!" insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all`insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un`ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui. Veloce come un`aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!"
Re: Barzellette
ahahaaa!!bella Gaetà!!
nasone147- alfista D.O.C
- Messaggi : 377
Data d'iscrizione : 20.03.12
Età : 39
Re: Barzellette
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E` già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l`ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l`ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l`orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L`orso cadde morto davanti a lui!"
"E` impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E` esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico
"Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E` già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l`ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l`ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l`orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L`orso cadde morto davanti a lui!"
"E` impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E` esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico
Re: Barzellette
Americani: Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare collisione. Passo.
Italiani: Richiediamo deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare collisione. Passo.
Americani: Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.
Italiani: No. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.
Americani: QUI È LA PORTAEREI U.S.S. LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI SCORTA, TRE INCROCIATORI E NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. CHIEDIAMO CHE DIROTTIATE 15 GRADI NORD, RIPETO UNO - CINQUE GRADI NORD, ALTRIMENTI PESANTI CONTROMISURE VERRANNO PRESE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA NAVE. PASSO.
Italiani: Siamo il faro de Civitavecchia , fate come CAZZO ve pare . Passo e Chiudo.
Italiani: Richiediamo deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare collisione. Passo.
Americani: Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.
Italiani: No. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.
Americani: QUI È LA PORTAEREI U.S.S. LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI SCORTA, TRE INCROCIATORI E NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. CHIEDIAMO CHE DIROTTIATE 15 GRADI NORD, RIPETO UNO - CINQUE GRADI NORD, ALTRIMENTI PESANTI CONTROMISURE VERRANNO PRESE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA NAVE. PASSO.
Italiani: Siamo il faro de Civitavecchia , fate come CAZZO ve pare . Passo e Chiudo.
Re: Barzellette
Due ing. si incontrano alla fine dell'estate. Il primo:< Ciao...dove sei stato in vacanza?>; il secondo: ; il primo:< beh..io sono stato in Spagna...sai com'è?>; ; il primo:. Appena a casa il primo ing. sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole, si rammarica per aver potuto vantarsi delle proprie avventure. L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro. Il primo ing.:; il secondo:; il primo:; il secondo:; il primo:. Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge"Ellenica: ragazza greca.." <> pensa. Il terzo anno. Stesso periodo, stessa scena, stessa domanda:; il secondo:< allora sei duro...Scalea con l'aggiunta anche di due cognate, quest'anno...che palle. E tu dove sei stato?>; Il primo:< eh eh, quest'anno sono stato in Egitto>; il secondo:; il primo:< Le piramidi?...sapessi... che pezzi di figliole!!!>
Re: Barzellette
Ero seduto in un bagno pubblico facendo i miei bisogni quando sento:
"Hei, come stai?"
Non è che mi piaccia conversare in momenti come questo, ancor meno senza sapere chi c'è dall'altra parte però, per non sembrare maleducato rispondo:
"Sto bene"
E l'altro:
"Cosa stai facendo?"
Mah, domanda piuttosto illogica, però rispondo:
"Caspita, penso di fare quello che stai facendo tu..."
Quando si stava arrivando al colmo della situazione mi chiede:
"Posso venire da te?"
Ok, ora è veramente troppo, ma ancora per non sembrare maleducato rispondo:
"NO, ora non posso, sono molto occupato!"
Sento quindi il tipo che dice:
"Guarda, ti chiamo più tardi perchè ho qui di fianco un idiota che ogni volta che ti parlo lui risponde!"
"Hei, come stai?"
Non è che mi piaccia conversare in momenti come questo, ancor meno senza sapere chi c'è dall'altra parte però, per non sembrare maleducato rispondo:
"Sto bene"
E l'altro:
"Cosa stai facendo?"
Mah, domanda piuttosto illogica, però rispondo:
"Caspita, penso di fare quello che stai facendo tu..."
Quando si stava arrivando al colmo della situazione mi chiede:
"Posso venire da te?"
Ok, ora è veramente troppo, ma ancora per non sembrare maleducato rispondo:
"NO, ora non posso, sono molto occupato!"
Sento quindi il tipo che dice:
"Guarda, ti chiamo più tardi perchè ho qui di fianco un idiota che ogni volta che ti parlo lui risponde!"
Re: Barzellette
Carissima, i tuoi occhi mi dicono che non puoi essere ver-
so di me indifferente. Amo la tua figura e la tua imma-
gine e oggi ho deciso con gioia di voler ti chia-
ramente dire tutto l'amore che per te posso pro-
vare. Vorrei che tu sapessi quanto amo le tue co-
lorite labbra che possono sollevarmi ango-
sce e vorrei affondare delicatamente nella tua fi-
gura. Nel tuo amore per una vita sempre più lun-
ga, abbi la delicatezza di non dirmi che sei impe-
gnata, e la tua gioia da altri conqui-
stata perchè in tal caso vorrei sormontare il cu-
mulo degli ostacoli ed affrontare la tua barriera di ge-
lo. Mi accontenterei di passare le mie labbra nelle tue ma-
gnifiche goti sotto il cielo dipinto di mille fiam-
melle mentre la tua mano mi accarezza le pal-
lide guance. Tutto ciò mi sembra un momento di vita idea-
le; voglio che tu mi faccia una se-
greta dichiarazione d'amore e spero che ogni dubbio si tin-
ga affinchè il piacere sia più affettuoso.
p.s. Ora prova a leggerla una riga si ed una no…
so di me indifferente. Amo la tua figura e la tua imma-
gine e oggi ho deciso con gioia di voler ti chia-
ramente dire tutto l'amore che per te posso pro-
vare. Vorrei che tu sapessi quanto amo le tue co-
lorite labbra che possono sollevarmi ango-
sce e vorrei affondare delicatamente nella tua fi-
gura. Nel tuo amore per una vita sempre più lun-
ga, abbi la delicatezza di non dirmi che sei impe-
gnata, e la tua gioia da altri conqui-
stata perchè in tal caso vorrei sormontare il cu-
mulo degli ostacoli ed affrontare la tua barriera di ge-
lo. Mi accontenterei di passare le mie labbra nelle tue ma-
gnifiche goti sotto il cielo dipinto di mille fiam-
melle mentre la tua mano mi accarezza le pal-
lide guance. Tutto ciò mi sembra un momento di vita idea-
le; voglio che tu mi faccia una se-
greta dichiarazione d'amore e spero che ogni dubbio si tin-
ga affinchè il piacere sia più affettuoso.
p.s. Ora prova a leggerla una riga si ed una no…
Re: Barzellette
Un calabrese sulla sua Fiat 127 stereo a palla... si ferma al semaforo, tranquillamente, gli si affianca un milanese col ferrarino che abbassa il finestrino e fa: "Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!" Abbassa il finestrino il calabrese incazzato e gli sputa in un occhio.."Weee testa di Minkia, Una lacrima sul viso, Bobby Solo!"
tornado blu- promoter Lombardia
- Messaggi : 81
Data d'iscrizione : 20.03.12
Re: Barzellette
entra un gallo in chiesa
mentre il prete dice la messa e inizia a fa
coccooooodiooo
ccoccooodioooo
allora il prete lo sente
e tutto incazzato va la e lo avvisa...
gli dice non ti permettere più che te la faccio pagare...
settimana dopo...
altra messa
e di nuovo il gallo che entra e inzia a fare coccodiooo coccodioooo
allora il prete incazzato acchiappa il gallo lo porta nel pollaio
acchiappa un uovo e lo sbatte a terra
ad un certo punto esce un pulcino e fa
pio cane che botta
pio caneeee
mentre il prete dice la messa e inizia a fa
coccooooodiooo
ccoccooodioooo
allora il prete lo sente
e tutto incazzato va la e lo avvisa...
gli dice non ti permettere più che te la faccio pagare...
settimana dopo...
altra messa
e di nuovo il gallo che entra e inzia a fare coccodiooo coccodioooo
allora il prete incazzato acchiappa il gallo lo porta nel pollaio
acchiappa un uovo e lo sbatte a terra
ad un certo punto esce un pulcino e fa
pio cane che botta
pio caneeee
Re: Barzellette
un giorno ero da un meccanico in calabria, che vede arrivare una PUNTO
con targa tedesca con dei problemi. Vedo che ci traffica un po' dentro e
dopo un po' esclama!: ste macchine tedesche non si capisce un c...o!
storia realmente accaduta..!!
con targa tedesca con dei problemi. Vedo che ci traffica un po' dentro e
dopo un po' esclama!: ste macchine tedesche non si capisce un c...o!
storia realmente accaduta..!!
bullone- Moderatore
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Data d'iscrizione : 20.03.12
Età : 43
Re: Barzellette
I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...
gigialfaromeo- neo alfista
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Data d'iscrizione : 19.03.12
Re: Barzellette
bullone ha scritto:un giorno ero da un meccanico in calabria, che vede arrivare una PUNTO
con targa tedesca con dei problemi. Vedo che ci traffica un po' dentro e
dopo un po' esclama!: ste macchine tedesche non si capisce un c...o!
storia realmente accaduta..!!
paolo159- Staff
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Età : 53
Re: Barzellette
Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: - Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto:
NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Marco , Fulvio , Rosario, Alessio e tutti gli amici della palestra.......
NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Marco , Fulvio , Rosario, Alessio e tutti gli amici della palestra.......
paolo159- Staff
- Messaggi : 2311
Data d'iscrizione : 26.03.12
Età : 53
Re: Barzellette
La moglie scrive:
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata. La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio. Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme
Il marito risponde:
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri. Va così male che non può funzionare. Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa. Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro. Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne. Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me. Abbi cura di te!
Firmato: ricco come il demonio e libero
P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo… Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata. La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio. Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme
Il marito risponde:
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri. Va così male che non può funzionare. Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa. Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro. Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne. Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me. Abbi cura di te!
Firmato: ricco come il demonio e libero
P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo… Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
Re: Barzellette
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie
San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto
avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni
hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati
le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno
per l'eternità!"
- La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello
del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
- La seconda suora ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi
sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"
San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto
avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni
hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati
le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno
per l'eternità!"
- La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello
del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
- La seconda suora ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi
sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"
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- Messaggi : 932
Data d'iscrizione : 19.03.12
Età : 45
Re: Barzellette
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci
pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e
porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è
il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai
qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è
il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella
comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma
non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va
dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna
dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i
capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non
lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e
porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è
il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai
qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è
il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella
comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma
non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va
dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna
dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i
capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non
lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
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Re: Barzellette
ci sono un tedesco, un francese e un'italiano che sono naufragati su un'isola deserta...
dopo tanti giorni che non mangiavano si gira il francese, si taglia un braccio e dice: mangiamo...
Passano altri giorni e la fame aumentava, a un certo punto si gira i tedesco e si taglia una gamba e dice: mangiamo...
Passava altro tempo e la fame aumentava, però l'italiano non si faceva avanti...si fa forza, e si abbassa i pantaloni e si esce il caxxo di fuori...
il tedesco tutto contento dice: aaaa oggi wustel?
e l'italiano: no no, yogourt.....
dopo tanti giorni che non mangiavano si gira il francese, si taglia un braccio e dice: mangiamo...
Passano altri giorni e la fame aumentava, a un certo punto si gira i tedesco e si taglia una gamba e dice: mangiamo...
Passava altro tempo e la fame aumentava, però l'italiano non si faceva avanti...si fa forza, e si abbassa i pantaloni e si esce il caxxo di fuori...
il tedesco tutto contento dice: aaaa oggi wustel?
e l'italiano: no no, yogourt.....
Re: Barzellette
In Sud Africa un aereo perde un motore e il comandante tenta disperatamente
di tenerlo in quota. Allora ordina a tutti i passeggeri di gettare via
tutti i bagagli; ma l'aereo ancora e' troppo pesante. Ancora ordina di
gettare via tutti i sedili: niente da fare, l'aereo perde ancora quota.
"Siamo disperati" -dice ai passeggeri- "Se nessuno si sacrifica
moriremo tutti". I passeggeri decidono allora un metodo per risolvere
la questione. Propongono di fare una domanda a ciascuno. Chi non risponde
deve buttarsi. Allora il vice-comandante si avvicina ad un Australiano
e gli chiede: "Come si chiamano gli abitanti dell'America ?".
E quello: "Americani !". Si avvicina ad un Francese e gli chiede:
"Come si chiamano gli abitanti dell'Inghilterra ?". E quello:
"Inglesi!". Ad un certo punto vede un negro e gli si avvicina:
"Ehi, tu, dimmi, come si chiamano gli abitanti della Cina ?".
E quello: "Cinesi !". "Nooo, i nomiii".
di tenerlo in quota. Allora ordina a tutti i passeggeri di gettare via
tutti i bagagli; ma l'aereo ancora e' troppo pesante. Ancora ordina di
gettare via tutti i sedili: niente da fare, l'aereo perde ancora quota.
"Siamo disperati" -dice ai passeggeri- "Se nessuno si sacrifica
moriremo tutti". I passeggeri decidono allora un metodo per risolvere
la questione. Propongono di fare una domanda a ciascuno. Chi non risponde
deve buttarsi. Allora il vice-comandante si avvicina ad un Australiano
e gli chiede: "Come si chiamano gli abitanti dell'America ?".
E quello: "Americani !". Si avvicina ad un Francese e gli chiede:
"Come si chiamano gli abitanti dell'Inghilterra ?". E quello:
"Inglesi!". Ad un certo punto vede un negro e gli si avvicina:
"Ehi, tu, dimmi, come si chiamano gli abitanti della Cina ?".
E quello: "Cinesi !". "Nooo, i nomiii".
Re: Barzellette
Ero tranquillo per i fatti miei quando mi si avvicina una bella donna in una stupenda alfa montreal...
Scende dall'auto e mi accorgo che era totalmente nuda....
Mi guarda e mi fà "Prendi di me ciò che vuoi"
Ed io mi sono preso la Montreal e me ne sono andato!!!!
Scende dall'auto e mi accorgo che era totalmente nuda....
Mi guarda e mi fà "Prendi di me ciò che vuoi"
Ed io mi sono preso la Montreal e me ne sono andato!!!!
Re: Barzellette
Si si....... tutti noi prenderemo la montreal...
Andre-159- Moderatore
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Re: Barzellette
Andre-159 ha scritto:Si si....... tutti noi prenderemo la montreal...
che bella la montreal...
Re: Barzellette
si gae...proprio bella....che anteriore eh...peccato non si veda bene il posteriore in foto...gaetano159 ha scritto:Andre-159 ha scritto:Si si....... tutti noi prenderemo la montreal...
che bella la montreal...
Andre-159- Moderatore
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Re: Barzellette
vins1478 ha scritto:io mi sarei preso montreal+donna....tanto ha detto prendi cio che vuoi.....ahahahh
come non straquotarti!!!!!
paolo159- Staff
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